AskRiver/ Ho perso la testa per un 19enne.
January 28th, 2008
27 anni, ricercatrice universitaria, storia di 9 anni con pochi sussulti che già mamma e papà vedono benedetta dal parroco e…persa per un 19enne che non sa cosa sia un congiuntivo, pazzo e immaturo, l’antitesi di un futuro sicuro e stabile. Perchè River? Me lo sai dire tu perchè io oltre a picchiare la testa al muro ripetutamente sperando che quel ragazzino stupido mi scivoli fuori dalle orecchie, non so che altro fare? Non so perchè scrivo a te, forse spero in una risposta (se mai ci sarà ovviamente) che mi dia una smossa, e mi faccia capire che ho già perso troppo tempo ed è ora di seguire l’Amore, anche se ciò significa stravolgere vita-famiglia-progetti e tutto il mondo incantato di Kendi-Kendi. Oppure no? E poi perchè dovresti darmela tu questa risposta? Non credere che sia una frustrata senza amici coi quali confidarsi, sono meno triste di così… ho troppa paura anche solo a confidare a chiunque mi conosca questa cosa. Un outing particolare ma non meno impegnativo: amo quel ragazzetto che tutti considerate stupido e inutile perchè è meraviglioso e mi fa sentire meravigliosa. Come si affrontano le “diversità” River? Non sono pratica del campo.
Il fatto che tu, nella prima frase, inserisca - è una sintesi, d’accordo, ma hai operato una scelta - come fattore discriminante le vostre età, mi lascia pensare. Ho ricevuto altre lettere - non pubblicate - in cui la differenza di età era molto maggiore. Quindi parto dal presupposto che quegli 8 anni non contino molto (tra me ed L. c’è la stessa differenza). L’impressione che mi dai, è che quel ragazzo sia per te un pretesto per trasgredire, per sfuggire al tuo destino di ragazza destinata a sposarsi, ecc. Un’uscita di emergenza che, in questa fase, è come una bombola d’ossigeno per un sub schiacciato dal peso di un futuro sentimentale già scritto. A questo punto devi chiederti una cosa: ti serve un pretesto perché non hai voglia di crescere, e vuoi rimanere una 19enne, o non ami la persona che hai accanto? Fossi in te non mi preoccuperei troppo dei congiuntivi. Ci sono ricercatori più tonti di molti 18enni che ho conosciuto. Chiediti, invece, se la fuga dall’Amore - come lo chiami tu, con la A maiuscola - non sia in realtà un campanello d’allarme. La diversità, cara ricercatrice, è una questione interiore. E’ nell’interiorizzare quelle differenze che, spesso, ci vengono dal mondo esterno ma che, di fatto, non ci sono. Siete molto più vicini di quanto tu possa pensare. Quante persone sanno farti sentire meravigliosa?
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January 28th, 2008 at 11:04 am
bravo river, mi hai tolto le parole di bocca!
January 28th, 2008 at 11:30 am
…questa storia mi ricorda me quando stavo con una tipa a cui volevo veramente bene, degna rappresentante dell’oscurantismo totale…
Dopo due anni e mezzo di peso insopprimibile arrivò un’altra persona, che sembra simile, x ruolo, al tuo 19enne. Fu la primavera dopo l’inverno. Durò pochissimo, io però me ne innamorai veramente, e passai mesi e mesi tra pianto, sconforto e tutto il resto…Poi ho capito, grazie ad un’amica psicoterapeuta, che il sentimento nuovo, frapposto al vecchio, era voglia di scappare da quello che per me era ormai solo un peso…
January 28th, 2008 at 11:43 am
Posso dirti cara ricercatrice cosa penso senza peli sulla lingua (e se ce li ho non sono miei :-p)?Non prenderli come giudizi,mi raccomando,è che a volte forse l’evitare giri di parole è la cosa migliore.Sintetizzo in due punti poi aggiungo:
1 - secondo me ti stai chiudendo in una gabbia che non vuoi
2 - non parlare di amore verso il 19enne,non mi sembra sia così…ma hai bisogno di lasciarti andare con lui…vivitela e poi passa oltre quando sarà…
Spiego…il desiderio di altro all’interno di una coppia può essere indice di due cose…insoddisfazione o repressione di qualcosa in passato e che ora sta saltando fuori…tu non parli del tuo lui,ma dalla descrizione che dai dell’altro si evince che sia completamente diverso dalla persona con cui condividi te stessa ora.Questo mi fa capire che tu vuoi altro,che nel tuo rapporto e quindi,penso proprio,nella persona con cui stai,manca qualcosa a te necessario,che non è nemmeno quel 19enne,ma che questo ragazzo rappresenta…soprattuto perchè penso che ormai questa repressione sia stata portata all’esasperazione e quest’ultimo la ne sia la miglior incarnazione.
Perchè ti dico di vivertela…proprio per questo…proprio perchè lui è simbolo di questo…e penso ti si siano legati dentro la gabbia in cui ti sei stretta e una fissa (non amore ma una fissa molto forte) per il nuovo arrivato hce più non vivi e affronti più cresce e toglie il senno…se non ti vivi questa cosa tu rimarrai ferma nella tua di vita,ancorata,con un pensiero fisso,un’eterna spinta ad altro,bloccata,immobile,un morto-che cammina che dedica ogni sua energia e ogni suo pensiero a qualcosa di cui si priva e che più lei allontana più cresce…il tuo cuore dipenderà perennemente da quello,anche quando ti sarai detta l’ho allontanato definitivamente,prima o poi,tornerà e tornerà più forte…siamo esseri umani,incapaci di seguire veramente ciò che vogliamo per paura di far mele o farci male…siamo imperfetti ma belli nella nostra imperfezione che però ci sa dire sempre quando siamo a disagio,quando stiamo forzando noi stessi ad essere ciò che non siamo…se non sfoghi te stessa,se non riprendi la strada verso l’essere te stessa,verso il vivere la tua vita,verso quello che veramente vuoi,puoi solo sentirti sempre più frustrata,puoi solo accrescere questa fissa,puoi solamente vivere peggio.Secondo me una volta passata dal tuo attuale compagno allo sfogo,col nuovo ragazzo,eliminando come un’esplosione tutto ciò che hai stretto dentro per tempo e che,molto probabilmente si esaurirà come il fungo della bomba stessa,ti girerai e a mento alto,più serena,riprenderai la tua strada cercando ciò che veramente vuoi…e se anche invece mi sbagliassi,se fosse solo una repressione di qualcosa che non hai vissuto e che senti necessità di vivere prima di dedicare la tua vita ad una sola persona e che disagio non ce ne sia,beh,sicuramente una volta liberatati di un peso e liberatati cuore e mente,penserai e sentirai più lucidamente…e se questo dovesse far si che,allora e solo allora,valuterai che è il tuo compagno attuale la cosa più giusta per te per il TUO futuro,avendo solo allora la lucidità per capirlo…avrai tolto di mezzo un pesante muro che bloccava la strada al tuo cammino…ora non puoi capirlo,non puoi discernerlo,qualsiasi pensiero di rinuncia,ora,ti farebbestar male,perchè ormai sei oltre un limite di sopportazione della gabbia che ti sei costruita… e più ti reprimi meno potrai capire e vivere libera.
“Ho passato tanti anni in una gabbia d’ora..si,forse benissimo,ma sempre in gabbia ero…”
In bocca al lupo…non per questo momento..nn per ciò che vivrai col 19enne che sicuramente ti ribalterà e ti darà tanto,ma per il tuo futuro e per la tua vita.Sono tuoi,ricordalo sempre.E vivi..sempre…
January 28th, 2008 at 3:36 pm
Ti parla uno che passa la sua vita a compiacere i genitori e gli amici per cercare di dar loro soddisfazione nell’esserlo.
Magari tutti quegli anni passati a studiare per diventare ricercatrice universitaria ti hanno fatto mancare cose tipiche della spensieratezza del periodo adolescenziale…è brutto etichettare questa relazione come un “capriccio”, ma sei sicura che non sia un pretesto per rimaner ancorata ad una giovinezza che non hai più?
January 28th, 2008 at 3:57 pm
Viviti qs avventura, se ti da emozioni, potresti rimpiangerlo….magari la differenza di età e le diversità ( che tu evidenzi) alla lunga salteranno fuori e peseranno, ma se ora ti fa star bene…non stare a domandarti il perchè ti possa succedere….mi pare abbastanza chiaro, o ti manca qualcosa dall’attuale rapporto, oppure hai represso la tua vera natura fino ad ora e qs 19enne è stato solo la miccia.
Carpe diem
January 28th, 2008 at 4:09 pm
anche io penso che sia un aggancio al quale aggrapparsi per vivere un’età che non si ha più, che forse non hai vissuto “correttamente” e che sicuramente ti mancherà… che qst ragazzetto ti faccia sentire meravigliosa è una buona cosa o forse no, purtroppo però la differenza di età conta al contrario di quello che dicono in molti soprattutto se chi ad avere l’età maggiore è la donna! tale differenza ti concederà soltanto di trascorrere qualche notte di passione adolescenziale e null’altro!!! cara ricercatrice ho la tua età, ed ho vissuto anche io questo momento, e sicuramente non saremo le uniche al mondo: ti consiglio di non cadere in questa “trappola” che la vita ti sta tendendo, rischieresti di pagare per un capriccio per cui non vale la pena… io non l’ho fatto ma ho lasciato l’uomo con cui stavo da 5 anni ed è quello che a mio parere dovevo fare. non dico che è la soluzione giusta anche per il tuo caso, ma tutto quello che ti sta capitando ti sta dicendo “spegni tutto, fermati un attimo e pensa a quello che desideri!!”
January 28th, 2008 at 4:44 pm
L’Amore non ha età.
Dovrebbero capirlo in molti…
January 28th, 2008 at 5:40 pm
“Garibaldi! Tutto il personale alle Scialuppe di Salvataggio!”
January 28th, 2008 at 5:41 pm
Le diversità si affrontano a testa alta e si lasciano diventare routine!
P.s. sbattitene le palle!
January 28th, 2008 at 6:18 pm
premesso che ho lettosolo la lettera
tra me e Thaita ci sono 6 anni di differenza. quando l’ho conosciuto lui era ancora un ragazzo, io una donna.
Non me ne è mai importato un cazzo dell’età perchè, di fatto, le diversità per noi sono altre. Ma venivo anche da una famiglia dove mia madre ha 4 anni piu’ di mio padre.
Io mi chiederei perchè questa cosa ti sconvolge cosi’ tanto…accidenti sono solo 8 anni.
La domanda pero’ ha già una sua risposta nel tuo chiederti se seguire l’Amore ti fara’ rinunciare al mondo da Kendi-Kendi.
Non esiste L’Amore.
Esiste l’amore, che nutri con difficoltà ogni santo giorno. Esiste la passione che stimoli e alimenti. Esiste l’intesa che aumenta ogni giorno che passa.
Ma con loro esiste la VITA a cui dedico la maiuscola. Quella vera. Che non ha nulla a che vedere con la gabbia dorata che descrivi. la VITA è fatta di bene e male, di cose meravigliose e cose drammatiche.
Dalle tue parole si capisce che sai che esiste una vita ma ne hai paura. E allora ti sei data l’alternativa dell’AMORE.
che nn esiste. Non è una alternativa. E’ parte della vita.
Viviti la tua storia con la consapevolezza che nulla dura per sempre. Ma rifletti a lungo sulla tua vita da Kendi-Kendi perchè il problema, l’unico problema, risiede li.
PS: mia madre mi dice sempre che un partner piu’ giovane è meglio dell’enzima Q10. Devi mantenerti fresca e vitale perchè la concorrenza è doppia.
Lei e mio padre stanno insieme da 47 anni.
January 28th, 2008 at 6:24 pm
Cara amica…visto che giustamente tutti quanti lo sottolineano,voglio farlo anche io…nel mio commento sopra non ho mai parlato di differenza di età,e se ho parlato di 19enne era solo per identificarlo non avendo un nome…perchè nemmeno per me,come per tutti gli amici qua sopra è un fattore importante nella fattispecie…anzi…non conta proprio…
January 28th, 2008 at 8:07 pm
non centra molto con questa lettera ma ho una domanda da fare: normalmente (non sempre come in questo caso) nelle coppie etero il ragazzo è più grande della ragazza, ma tra di voi chi è il più grande??l’attivo??
lo so che magari dipende..ma solitamente??
January 28th, 2008 at 8:18 pm
Grazie a tutti per i vostri commenti, che ho trovato tutti stupendi a modo loro (padrone di casa in primis of course).
L’età non è ciò che mi blocca maggiormente.
Le differenze tra me e L. sono tante, soprattutto a livello culturale (per intenderci è difficile intavolare una discussione, un confronto) ma ha una sensibilità che davvero non avevo mai pensato potesse esistere in un uomo (eheh!) e riesce a toccarmi devvero nel profondo (per esempio quando mi descrive nel dettaglio come vorrebbe far addormentare i nostri bimbi).
Per ora lo sto vivendo di nascosto ma senza implicazioni sessuali, perchè “non vuole svilirmi in questo modo”.
Come dicevo, ho trovato giustissimi tutti i vostri interventi, sia di coloro che mi dicono “buttati” sia “trattieniti”..ed è proprio questo il problema, non se ne esce.
Nel profondo so di dover lasciare il mio ragazzo, anche solo per correttezza nei suoi confronti, sperando che per una volta nella vita riesca a pensare solo a me stessa e non al “male che posso provocare a..” o la “delusione che darei a..” e soprattutto vorrei riuscire a limitare i miei orizzonti e non pensare sempre in termini universalistici!
Grazie a tutti, un abbraccio sincero.
lalla (la ricercatrice in ricerca)
January 28th, 2008 at 8:25 pm
Beh…innanzitutto cara lalla hai già fatto un passo metendo in previsione un importante “to do”,e questo non è poco.
Quando mi sottolinei il discorso della differenza culturale..beh…continuo a rimanere della mia idea…anzi,aggiungo,forse quel che invece ti piace di lui è proprio quello che dall’altra parte non trovi…
Svilirti sessualmente?…in fondo lo vuoi sto ragazzo anche fisicamente…non fare quella che poi ha paura dei giudizi…perchè insieme a lui vuoi anche quello…non trattenere una virgola o sarai sempre,secondo me,punto e a capo.
January 28th, 2008 at 9:17 pm
si si Baylor io lo voglio!eccome! il virgolettato è perchè sono parole sue..per di più sarebbe la sua prima volta, e vorrei anche io che la sua fosse stupenda, non certo vissuta come amante.
Sono protesa all’azione è vero..almeno nelle intenzioni, è già qualcosa hai ragione!
ti abbraccio
January 28th, 2008 at 9:31 pm
@ lalla
Beh…lui sembra molto dolce anche e devo dire che ciò mi stupisce e non mi stupisce…mi allarma e non mi allarma…a seconda da che parte la guardo…d’altronde non conosscendo i soggetti ipotizzo tutto
…ma non sono importanti l’allarme o lo stupore…l’importante è la tua strada…
)),ma soprattuto lui sarà speciale per te…comunque vada…
…e tu comunque sarai una prima volta speciale per lui (oltretutto epserta il che non gli dispiacerà affatto ;-),paziente cosa che lo rlasserà e matura…con la reazione ggiusta nel caso di deafaillance (ah…se lo vedi tentennare…potrebbe aver anche paura di quest’ultima cosa…percui non ti preoccupare e aggredisci il problema nel caso
Ricambio volentieri e con forza l’abbraccio
January 28th, 2008 at 10:33 pm
Lalla,
il tuo ragazzo nella sostanza lo hai giù lasciato (lo dici tu ed è sufficiente pensare ad un altro tutto sommato), completa il percorso anche nella forma.
Dopo che lo avrai lasciato prenditi un pò di tempo, ti sarà tutto più chiaro, anche il rapporto con L.
E fai quel che senti. L’obiettivo della tua vita non è sposarti o stare con qualcuno, ma è vivere con dignità e tutte le felicità e le sofferenze del caso, che sono sempre meglio di un’esistenza grigia e repressa.
In bocca al lupo!
January 29th, 2008 at 10:07 am
complimenti a Daria per l’intelligenza della sua domanda
January 29th, 2008 at 12:36 pm
vivo una cosa decisamente più inconsueta,ti posso dire che porsi troppe domande è assolutamente negativo.
Chiediti se sei felice,dato che ti fa sentire così meravigliosa.Non chiederti se è giusto o sbagliato,non dire che è una forma di diversità…diversità da cosa?Dal fatto che generalmente il ragazzo è più grande?E allora?Ha detto benissimo river…
Io non mi sento diverso perché sto con una persona più grande di me.Ne sono innamorato.L’unica cosa che mi rende diverso da coloro che non vivono ciò che sto vivendo io,è il fatto che io sono felice,Felice…con la effe maiuscola e del resto mi importa poco al momento.Goditela,punto e basta.
January 30th, 2008 at 11:52 am
mary lou, grazie.
April 17th, 2008 at 5:43 pm
aggiornamenti:
sto da un mese col pischello..abbiamo fatto anche il “complimese” (che roba teen!!)..e sono felice.
grazie anche alle vostre parole.
con tanto affetto.