River

E’ quello più importante. In cui si saggiano odori ed emozioni, tic e approcci (alla vita, alle relazioni, al sesso), e si inizia a cercare di rispondere alla domanda “voglio stare con questa persona?”. Ma ogni primo appuntamento è unico. Ecco una piccola fenomenologia riveriana, ovviamente personalissima e soggettivissima.

– L’impegnato coincide spesso con la profumiera (cit. questo post) e prima di concedersi per un appuntamento, fa tribolare non poco il richiedente. Rinvii, di giorno prima e di orari poi, prima di poterlo incontrare. In genere, tendo ad evitare proprio di uscire con queste persone e al primo rinvio saluto e arrivederci. Chi, però, resiste, deve sapere che il secondo appuntamento capiterà non prima di 14 giorni.

– L’allupato cronico generalmente non riesce neanche ad aspettare un dopo cena per degli sviluppi sessuali. Gli approcci partono subito, da quando vi viene a prendere a casa (o viceversa) o addirittura in auto.

– Il tecnologico accompagnerà ogni discussione che avrete alla lettura del suo smartphone (o addirittura due): anche quando non gli arrivano notifiche (generalmente in modalità non silenziosa), tende a controllare regolarmente i suoi social e sistemi di messaggistica (Facebook, Twitter, Instagram, Gmail, Whatsapp, Telegram, Kick). Un po’ mi sento così.

– L’innamorato cronico non cerca voi: cerca l’amore, a prescindere. E, quindi, inizierà da subito a fare discorsi sull’andare a vivere insieme, sull’adottare figli, e cose così. Non cerca sesso al primo appuntamento, perché quello arriva dopo il matrimonio. Cioè dopo una settimana, circa.

– Il tirchio lo riconosci solo a fine serata: quello che inizia a fare complesse analisi matematiche per dividere il costo della cena (non in parte eque, ma a seconda di quello che si è consumato). Da evitare come la peste.

– L’incoerente lo riconosci dalla reazione del giorno dopo: se avete passato una serata piacevole, condita anche da qualche bacio, sicuramente non si farà vivo e, anzi, risponderà con tre ore di ritardo o addirittura per nulla. A volte è una profumiera. Altre una pazzah. Unica via: la fuga.

– Lo psicologo ha scambiato il tavolo del ristorante per un lettino di uno studio psicanalitico (il suo). Ogni cosa gli raccontiate, verrà sottoposta ad analisi e interrogatorio: con il conto, arriverà anche la diagnosi.

– Il pentito è colui il quale era indeciso se uscire con voi, ha accettato perché non aveva programmi alternativi, ma durante l’incontro si rende conto di aver fatto la scelta sbagliata. E così reagirà con un mutismo e un’indisponenza da lasciarvi di stucco.

– Il maestro di vita non vi ascolta, dispensa consigli, lui che ha capito il segreto di tutte le cose e che vi sta dando l’opportunità di svelarvi, tra le altre cose, la chiave della felicità.

– Il single impenitente non ne vuole sapere di avere una storia. Esce con voi per riempire un buco, perché vuole fare sesso, perché in fondo è meglio che starsene a casa. Ma guai a parlargli di una relazione: “Non mi piace legarmi alle persone”. Consiglio: “Legati ad un masso e buttati nel Tevere, grazie”.

– Il generoso non disinteressato pensa che offrendovi una cena, abbia messo un’ipoteca sul vostro lato B o A (a seconda del ruolo). Disinnescarlo umiliandolo: pagando la cena.

– Il retroscenista non si ferma a quello che dite, cercando sempre di vedere un secondo fine. E’ un po’ psicologo, in fondo in malafede, perché crede sempre che vogliate fregarlo.

– L’egocentrico non fa domande, ma vuole rispondere a quelle che gli vengono poste. Non è interessato a voi, quanto piuttosto a raccontarvi delle sue mirabolanti imprese, sempre più interessanti delle vostre.

– L’arrivista dedica metà del primo appuntamento al vostro lavoro – nell’ipotesi in cui questo potrebbe aiutarlo. Capita, ad esempio, ai giornalisti (tanto per fare un esempio) che escono con aspiranti attori, cantanti, presentatori. Difficilissimo che la cosa possa decollare, al netto degli interessi altrui. Unica soluzione: patti chiari, amicizia lunga.

– La piovra si vede il giorno dopo, sui social: tende ad aggiungere gli amici di cui gli avete parlato, generalmente per controllarvi meglio.

– La star è quella che, tra profilo Instagram con 50k e profilo Facebook con fiume di like su ogni foto (in genere a torso nudo, anche durante i freddi mesi invernali), non riesce a meno di farvi notare quanto sia bella, richiesta e corteggiata. E, quindi, vi elencherà i suoi ex famosi, i suoi impegni super vip o facendovi sfogliare la sua rassegna stampa (ovviamente caricata su Facebook).

– Il criptico è tra quelli che mi incuriosiscono di più: decifrarlo è un rebus, non dà mai risposte chiare, è evasivo su tutto, e anche quando vi avrà baciati, non avrete capito se lui è realmente interessato a voi. Attenzione, perché spesso dietro al criptico c’è il vuoto pneumatico.

– L’ansioso è quello che, senza aspettare il giorno dopo, ma già mentre state tornando a casa, vi scrive un messaggio per sondare il vostro umore e capire se quell’appuntamento si ripeterà. “Sono stato bene, e tu?”, un sms tipo che può inviare. Oppure: “Mi farebbe piacere rivederti”, e così via.

– Paganini non ripete mai: anche se siete stati benissimo, quell’appuntamento non sarà mai più replicato.

Ogni riferimento a situazioni o persone non è stato casuale.